Дата: Пт, 25.06.2010, 16:23:58 | Сообщение # 1|
|
Половину придумал-половину стырил xDD
_________________________________________
* Краткость вашего визита — сестра моего таланта гостеприимства
* Кролик — это заяц-маньяк
* Крутишься, как белка в мясорубке
* Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? Сало
* Кто рано встает, тот всех достает
* Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
* Легче всего создаются трудности
* Раньше я была толстая, и мне это ужасно мешало. Но врач посоветовал мне лечь на операцию. Меня прооперировали — и теперь я толстый
* Лентяй — человек, который не делает вид, что работает
* Лень — привычка отдыхать заблаговременно
* Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков
* Лето — это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье
* Лозунг для демонстрации: «Нас — рать»
* Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов
* Лучшая работа — это высокооплачиваемое хобби
* Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка
* Лучше мат в два хода, чем в три этажа
* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем
* Лучше финская водка в теплой компании, чем теплая водка в финской компании
* Лучшие мужья — это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана
* Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть
* Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
* Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов
* Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины
* Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом
* Мало того, что он ходит налево, жаловалась жена, так он ещё утверждает, что его дело правое
* Мама, Вы опять жарите?! — Конечно, я же в инквизиции работаю
* Матери больше любят своих детей, чем отцы потому, что они больше уверены, что это их дети… (Аристотель 384 — 322 г. до н.э.)
* Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью
* Медленное движение продлевает жизнь. Доказано черепахой
* Меньше будешь в Интернете — здоровее будут дети
* Меняю проигрыватель на выигрыватель
* Место клизмы изменить нельзя
* Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
* Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла
* Младенец — отличный пример правящего меньшинства
* Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого
* Молдавские ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке
* Молоко вдвойне смешней, если после огурцов
* Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее почти не видно
* Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь
* МТС — Моя Твоя Слушает
* Мужество не в том, чтобы затеять драку, а в том, чтобы суметь избежать ее
* Мужчина — та же женщина, только лучше
* Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее
* Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются
* Мышьяк продается только по рецептам и нечего показывать фотографию вашей тещи
* На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы
* На крики о военной помощи сбегаются, в основном, политики
* На лифте: Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде
* На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишировали одновременно
* На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним зловеще черными воронами кружили дятлы
* На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом — «32 — норма!» пришили пациенту 12 пальцев
* На своих ошибках учатся, на чужих наживаются
* На столбе: Куплю квартиру в этом доме
* На юбки с откровенным разрезом мужская мода ответила брюками с откровенной ширинкой
* Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на стекле: в окно кондуктора не смотреть
* Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет
* Название для главной болезни начала лета: «Пухлетит»
* Налоговая инфекция
* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь
* Настоящая любовь для некоторых — это та любовь, которой он занимается в настоящее время
* Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть
* Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»
* Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат
* Нашедшего выход затаптывают первым
* Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает
* Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из которых тебя не устраивает
* Не воруй, правительство не любит конкурентов
* Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову
* Не выводи себя из меня
* Не знаю, что подарить подруге на 8 Марта? …А когда у нее 8 Марта
* Не молчите на меня
* Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
* Не отрывайся от коллектива или коллектив оторвется на тебя
* Не плюй в колодец — там склад боеприпасов
* Не пойман — не призывник
* Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло
* Не стоит растить крылья, если не знаешь, куда лететь
* Не суйся в воду возле химзаводу
* Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж
* Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают
* Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку
* Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор и очень страдают
* Нервные в клетке не восстанавливаются
* Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика
* Неудивительно, что женщинам ни на что не хватает времени: вы только взгляните на их крохотные часики
* Ниже пейджера не брать
* Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник»
* Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть
* Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории
* Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку
* Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать
* Никто не знает столько, сколько не знаю я
* Ничего, будут и на нашей улице танки
* Ничего, что я говорю, когда вы перебиваете
* Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата
* Ну вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?
* Обделался легким испугом
* Обдумывание жизни не оставляет времени на жизнь
* Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом
* Одиночество — это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки
* Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше
* Одна голова хорошо, а две мутант
* Однажды Карлсон одел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка
* Одни философски смотрят на вещи, другие — на их отсутствие
* Оказывается, что противоположный пол — это потолок
* Он не мог оторвать от нее глаз… Пришлось оторвать ухо
* Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
* Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу
* Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти
* Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно
* Оптимизм — это торжество иллюзий над разумом
* Осенью все птицы летят на Йух… А весной в обратном направлении
* От знаний еще никто не умирал, но рисковать не хочется
* От маленькой заиньки до толстой коровы всего один шаг
* От несоблюдения ТБ люди не только умирают, но и рождаются
* Отличительная черта большинства туземцев — человеколюбие
* Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности
* Отчий дом — дом, где отчитывают
* Охота на многих всегда удел немногих
* Очень много в наши дни неопознанной фигни
* Первое апреля, «день дураков» — американский народный праздник
* Первый блин в коме
* Первыми сдвиги видят психиатры
* Перхоть у мужчины — это опилки от спиленных рогов
* Петров, вы — идиот! …но капитан… Это приказ!!
* Печень трески вызывает треск печени
* Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые
* Плохая примета
* По горбатости верблюда никто не переплюнет
* По сообщению компании-производителя чистящего средства «Фэйри», после застолья остается много жирных гостей
* Побить бы вас, да зубы жалко
* Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир
* Под макияжем иногда скрывается просто красавица
* Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили
* Пока найдешь место под солнцем — уже вечер
* Пока семь раз отмеришь — другие уже отрежут
* Полезный совет женщинам: ваше платье послужит вам дольше, если ваш муж получает маленькую зарплату
* Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове
* Портрет жены получился как живой: вот-вот начнет ругаться
* После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало
* Последние исследования ассоциации «Курильщики против никотина»: Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор
* Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки
* Почему все дуры такие женщины
* Почти для половины людей жизнь — это эволюция от молодых жеребцов до старых козлов
* Пренебрегать — значит недостаточно злоупотреблять
* Приходите к нам в болото, будем кушать бегемота
* Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо
* Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
* Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне
* Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные
* Продаю рубли по цене ниже рыночной
* Пропало вознаграждение. Нашедшему — собака
* Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут
* Работать физически мне не позволяет конституция тела, а быть начальником — конституция мозга… (Из анкеты)
* Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся
* Рассол — напиток завтрашнего дня
* Растения очень полезны — выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям
* Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей.
* Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
* Рождённый ползать на голову не нагадит
* Рожденный ползать пролезет везде
* Русские называют дорогой то место, где собираются проехать
* С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку
* Салат — национальное украинское блюдо из сала
* Салат мясной «Ошибка сапера»
* Самая неотразимая женская косметика — это пудра для мужских мозгов
* Самое лучшее средство для ухода — ноги
* Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого
* Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает
* Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа
* Самый искренний смех — злорадный
* Самый лучший друг — книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет
* Сверхтрезвость — смотреть на двоих, а видеть одного
* Свет в конце туннеля — это просто огни приближающегося поезда
* Сегодня столько говорила, что у меня даже губы сводит — левую
* Сейсмологи встревожены — у кротов брачный период
* Семь бед — один RESET
* Семья заменяет все, поэтому прежде, подумай, что дороже — все или семья
* Скажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты
* Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем
* Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели
* Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром
* Сколько ни чирикай, а иногда хочется поклевать
* Скромные не умрут от скромности — они стесняются
* Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
* Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка
* Снайпер вежливостью всех достал: «Извините, не туда попал…
* Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть
* Собака, собака, давай дружить! Полетим с тобой в дальние страны, а люди посмотрят и скажут — собаки летят, скоро осень
* Соблюдайте принцип KISS — Keep It Simple, Stupid
* Совесть — это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный…
* Совесть не отвечает или временно недоступна
* Солнце моё, где мои солнцезащитные очки
* Соль жизни в том, что она не сахар
* Спаси мышку, съешь кошку
* Спешите жить, чтобы успеть начать все сначала
* Спи быстрей, подушка нужна
* Спи спокойно, дорогой Пятачок, пусть земля будет тебе Пухом
* Спонсор — это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись
* Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне
* Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает
* Ставьте перед собой большие цели — по ним тяжелее промазать
* Страшных женщин не бывает! Бывают ужас до чего красивые
* Студенты мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд «Мечта». Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ним
* Стучитесь! И вас откопают
* Существует три причины неявки: забыл, запил или забил
* Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это
* Счастье — это когда желаемое совпадает с неизбежным
* Сшил дырки — получилась сетка
* Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
* Террористы, захватившие ликероводочный завод уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования
* Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
* Тише чавкаешь, больше скушаешь
* Товарищ, пройдемте для выяснения наличности
* Тот, кто смеется последним просто вначале не врубился
* Точность — вежливость снайперов
* Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки
* Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами
* Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали
* Туалет — это калоссальное сооружение
* Ты чего такая сердитая? С метлы упала
* Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа
* Тяжело в ученье — легко на гособеспеченьи
* У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр
* У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика
* У меня зазвонил телефон… Кто говорит?… ОМОН
* У меня зарплата хорошая… маленькая, но хорошая
* У меня муж на квартиру копит. — Много накопил? — Ага, скоро шубу куплю
* У меня спрашивают — Ты с головой дружишь? Я говорю — Да! Мы каждый день вместе с ней в школу входим, сидим, выходим, сидим дома, а ночью я ей сказки рассказываю
* У одних главные полушария защищены черепом, у других штанами
* Убегая от инфаркта, опасайтесь гипердинамии
* Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы
* Ужин — при свечах, завтрак — при огнетушителях
* Уклонение от похвалы — это просьба повторить
* Улыбаясь, вы делаете зубы беззащитными
* Умному никогда не скучно, пока он способен на глупости
* Упала вилка… И как начала валяться!!
* Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений
* Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется
* Фармацевтика: наука о команде format c
* Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
* Халява! Сколько в слове этом для сердца русского слилось
* Хватит откладывать деньги, пора их высиживать
* Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости
* Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятно
* Хорошо быть смелым, но страшно
* Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету
* Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается
* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было
* Хорошо ничего не делать, а потом еще и отдохнуть
* Хорошо подвешенный язык всегда чешется
* Хотели дорожные строители отремонтировать улицы в Цюрюпинске, да не нашли их
* Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»
* Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон
* Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку
* Хочу жить вечно. Пока получается
* Хуже дурака только дурак с инициативой
* Целый день фигня летала, с серебристого металла
* Цените книги — источник фиги
* Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново
* ЧаВо: «Я скачал файл. А он оказался мне не нужен. Что мне делать?»
* Часто надеешься, что человек прикрывает тебе спину, а он, оказывается, за ней просто прячется
* Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым
* Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствие
* Чем дальше в лес, тем злее дятлы
* Чем позднее «скорая» приезжает, тем точнее ее диагноз
* Чем сложнее задача, тем проще ее не решать
* Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день
* Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма
* Чрезвычайное происшествие в Франции! В гигантской пробке застряло 32 штопора
* Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало
* Что бы еще такого съесть, чтобы похудеть
* Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется
* Что русскому — мат, то японцу — татам
* Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы удивительно, если бы он ее не замети
* Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? — спрашивает хозяин у судебного пристава. — Описывает имущество
* Чтоб вы так жили, как вы прибедняетесь
* Чтоб ты утопился в луже
* Чтобы жить не по средствам, нужно их иметь
* Чтобы корова меньше ела и больше давала молока, ее надо меньше кормить и больше доить
* Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином
* Чтобы попасть в рай, нужно приложить адские усилия
* Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение
* Штангист поставил рекорд в толчке… финская сантехника выдержала
* Шум ничего не доказывает. Курица, снесшая яйцо, часто хлопочет так, как будто она снесла небольшую вселенную. (Марк Твен)
* Щедрость — философия бедноты
* Эгоист — это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов
* Эй, это, как там, ну... это… блин, вспомнил! ШУХЕР!
* Экономия — это способ тратить деньги без всякого удовольствия
* Энергия лени — самая неисчерпаемая
* Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы
* Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может
* Это зарплата, или я путаю с чаевыми
* Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа
* Я вам пишу и все такое
* Я долго учился, и поэтому задержался в развитии
* Я дурак, и этим интересен
* Я за вас свою работу делать не буду!!
* Я не сплю, я просто медленно моргаю
* Я пришёл к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом
* Я сделана из ребра мужчины, чтобы защищать его сердце
* Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать
* Я хочу попасть в ад, а не в рай. Там я смогу наслаждаться обществом пап, королей и герцогов, тогда как рай населен одними нищими, монахами и апостолами
* Я человек не злопамятный — сделаю зло и забуду
* Языкознание или 100 и 1 способ усыпить студента
* Японской корпорацией «Мацуcита-Котобуки» начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров
[Table]Кто взял себе статус прошу дать +  [/Table]
:D H@H@
|
|
